Мои детские обиды. Как прощать родителей за былые детские обиды

Сегодня каждый знает, что все наши проблемы, комплексы и зажимы берут свое начало в нашем детстве. Детские обиды со временем причудливо трансформируются и потом странным образом влияют на нашу дальнейшую жизнь. Вот я решила сесть и вспомнить, че ж там такого в детстве обидного я пережила?
Недавно ознакомилась с интересным методом, как поменять свое отношение к детским обидам, которые до сих пор мешают жить. Пока еще не научилась его использовать максимально эффективно, только осваиваю сам навык, а потому работаю с шаблонными детскими неприятностями: помыть посуду, застелить постель, убрать за собой.

Но чувствую, что какие-то минимальные сдвиги есть, поэтому готовлюсь к решительным действиям и вспоминаю свои детские обиды, с которыми потом буду работать. Хватит уже им мешать мне жить. Так вот, обиды, мои обиды…

1. Где-то в возрасте 6 лет, не помню уже при каких обстоятельствах, обновила я красивое новое платье – измазалась в краску. Мама жутко расстроилась, так как было оно не дешевое. А папа в назидание отправил меня в ванную, дал кусок мыла и поставил условие не выходить оттуда, пока не отмою.

Я уже тогда знала, что краску водой не смоешь, поэтому понимала абсолютную бессмысленность его требований, от чего было крайне обидно. Ведь не нарочно же я вымазалась в ту злополучную краску! В итоге пришла мама, забрала платье и отправила меня вон из ванной.


2. Когда мне было лет 9-10, родители оставили нас вдвоем с младшей сестрой одних дома. Я в творческом порыве решила устроить в квартире генеральную уборку. Мыла все часа три-четыре, так как сестра отказалась мне помогать – тебя же никто не просил, чё рыпаешься?

Закончила я все это дело часов в 9 вечера, когда по папиному уразумению мы должны идти ложиться спать. Но к этому времени мы с сестрой страшно проголодались. Я разогрела еду, сели мы ужинать, и тут возвращается папа… Что?! Нарушение режима?! Бегом в кровать! Чисто в квартире – это хорошо, но спать надо ложиться вовремя. Обидно было до слез.

3. Гуляли мы как-то с сестрой, да загулялись и пришли домой позже где-то на час. Встретил нас папа с возмущенной тирадой, в которой прозвучала фраза, типа «Мы хотели отпустить вас самих ехать к бабушке в село, но на вас никак нельзя положиться, потому зась!»

Мне было лет 15. То есть мне бы очень хотелось, чтобы меня отпустили саму ехать к бабушке на электричке в село – дорогу-то я выучила за столько лет езды на каникулы. Но я понимала, что это еще нереально. Мама тоже попыталась осадить папу, чтоб не говорил неправду – никто ведь и не думал нам отпускать самих. Но осадок неприятный остался.

4. Ну, и так, по мелочи много всяких эпизодов в которых понятно было, что мне не верят, что у родителей есть мнение и мое их совершенно не интересует, что меня пытаются уличить во лжи там, где я и не думала врать.

Скажем, возвращалась от подруги с другого конца города. Не успела прийти ровно в назначенное время, так как запуталась в переходах метро. «Ага, ты еще от подруги не успела выйти, а уже придумала эту отмазку!»

Или дали нам деньги на мороженное и водичку, но строго-настрого наказали не есть больше одной порции мороженного (нас вечно лечили от ангин). Мы с сестрой честно съели по одной, а на оставшиеся деньги купили одно мороженное на палочке для мамы.

Но упаковка оказалась сверху не заклеенная, и когда я ее несла, подтаявшее мороженное соскользнуло с палочки и через дырку вывалилось на асфальт. «Да, да, хорошую отговорку придумали».

5. Во всех этих неприятных эпизодах главную роль играет папа. Видно, все же маме удавалось как-то ровно нас воспитывать. Но тем не менее, я не могу вспомнить ни одного эпизода в детстве, когда я была безумно рада маме, когда испытывала счастье, что она меня обнимает, гладит, как это сейчас я вижу у своей дочери.

Неужели наша память настолько избирательна, что помнит только плохое?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.

Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…

Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.

Разделить вину

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.

Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Вся наша взрослая жизнь, так или иначе, переплетается с переживаниями в детском возрасте. И детская обида – психологическая травма, которая может нарушить хрупкий мир сознания человека. Хорошо, когда будучи ребенком, человека любили и уважали родители в такой мере, как это было необходимо именно ему. Но часто бывает совсем наоборот. Современные психологи давно уже пришли к выводу, что все детские обиды во взрослом возрасте, в той или иной степени, сопровождают человека на протяжении всего его жизненного пути.

В тяжелых условиях, когда человек не видит выхода из какой-либо ситуации и обращается за помощью к психотерапевту, опытный специалист может помочь разобраться в причинах такого состояния, докопавшись до самой сути, лежащей в глубине сознания. Но не стоит перекладывать всю ответственность на доктора. Ведь он является только проводником по темным закоулкам души, и человек, интуитивно направляемый в нужное русло, сам должен справится с ситуацией.

Детские обиды на родителей

Хорошо, когда оба из родителей принимают непосредственное участие в . Но чаще наблюдается ситуация, когда присутствует лишь формально – приносит в дом деньги и потому имеет полное право в свободное от работы время заниматься своим любимым занятием. Такой человек, становясь отцом, практически не меняет своего представления об укладе семьи и считает, что ребенок и всё что с ним связано – удел матери, он же должен обеспечить семью финансово.

А дети испытывают психологическую потребность в участии отца в их жизни. И неважно мальчик – это или девочка. Недополучая любовь и внимание отца регулярно, ребенок в итоге свыкается с таким положением и, будучи уже взрослым, просто игнорирует своего отца. Ведь во все важные для ребенка моменты, его не было рядом. Отец не разделял радость успехов и боль поражений со своим малышом. Становясь взрослым, человек по такой же модели будет строить и свою семью – мужчина становится добытчиком, а женщина безропотно несет свой крест замужней матери-одиночки.

Но чаще, вспоминая свои детские обиды, на ум приходит именно мать. Ведь она физически и духовно теснее связана с ребенком от момента зачатия и до конца жизни. Как бы мать ни старалась быть хорошей для своего ребенка, он не может быть идеальной. А детям свойственно обижаться на то, что взрослый человек не посчитает серьезным.

Не нужно быть идеальной – иметь высшее образование и обширные познания во всех сферах, не иметь дурных привычек и быть всегда на высоте в глазах окружающих. Нужно просто быть самой собой – мамой, которой свойственны ошибки, которая тоже, как и любой другой человек может быть в плохом настроении и накричать на ребенка. Но нужно признавать все свои ошибки не только перед собой, но и перед ребенком, причем, не откладывая в долгий ящик, не копя обиды годами.

В чем бы ни провинились родители перед ребенком, обида детей на родителей всегда будет иметь место, в большей или меньшей степени. Всё зависит от ситуации и самого малыша. Детская психика многогранна и там, где один ребенок забудет обиду уже через день, другой будет взращивать ее в душе (осознанно или нет), всю жизнь.

Чтобы не стать для ребенка источником всех бед, который он понесет во взрослую жизнь, нужно признаться самому себе, что родители тоже имеют право на ошибки. В спокойной обстановке после конфликта следует объяснить ребенку причины своего поведения и искренне попросить у него прощения. Ребенок должен чувствовать что, несмотря на все его проступки, он любим и не нужно стесняться говорить об этом вслух.

Отпустить свои обиды не так уж просто, особенно если контакт с родителями не был найден во взрослой жизни. Стоит поставить себя на место матери или отца и попытаться понять их поведение. Самым разумным будет шаг к диалогу между родителями и взрослым ребенком. Необходимо озвучить все свои переживания и обиды, даже если родители этого не хотят, а также попросить прощения. Со временем отношения станут налаживаться, если не отвергать конфликт, а пытаться разобраться в нем всем вместе. Воспитывая уже своих детей, всегда стоит ставить себя на место ребенка и самому пытаться прочувствовать конфликтную ситуацию с высоты его возраста.

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад - для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности - «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях - это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти - детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге - так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» - все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.