2 ребенок в семье психология. Второй ребенок в семье − какие ошибки можно допустить и как их избежать? Как избежать детской ревности

С появлением второго ребенка в семье, как правило, самым обделенным чувствует себя первенец. Ведь он все время считал себя единственным любимцем, а теперь появляется кто-то другой и отнимает все внимание и заботу родителей на себя.

Ревность

Когда появляется второй ребенок, то бывает сложно избежать ревности со стороны старшего. Чтобы свести к минимуму обиды и ревностное поведение первенца, стоит подготовить его заранее к появлению младшего братика или сестрички.

После появления малыша

В первое время после появления малыша старший ребенок очень уязвим, ведь он переживает момент привыкания к новой жизни и к тому, что мамино внимание теперь постоянно направлено на кого-то другого. Поэтому так важно сейчас стараться выделять время и для первенца, даже если это очень тяжело. Окружите его дополнительным вниманием и помогите справиться с противоречивыми переживаниями и чувствами. Чаще оставайтесь с ним наедине, хотя бы на пол часа в день, чтобы он смог задать все интересующие его вопросы и услышать слова, подтверждающие вашу любовь по отношению к нему. Играйте вместе, читайте книжки перед сном. Даже если у мамы не получается уделять много времени ребенку, это должны делать остальные домочадцы, чтобы он не чувствовал себя брошенным.

Обязательно советуйтесь и привлекайте к помощи первенца. Например, отправляясь в магазин за детскими принадлежностями, разрешите ему выбрать погремушку или шапочку для младшего братика или сестрички. А дома попросите его помочь принести памперс или бутылочку с водой для крохи. И каждый раз хвалите его и подчеркивайте как хорошо, что у вас есть такой помощник и что сами вы бы без него не справились.

Не стоит принуждать к уходу за младшим, если старший ребенок категорически отказывается это делать или еще не умеет заботиться о маленьких. Избегайте фраз «ты должен», «ты обязан». Прежде всего, он еще ребенок и имеет на это право. По мере взросления само собой придёт осознание, что он старший и первенец сам начнет заботиться о братике или сестричке.

Если дочка или сын сами вызываются помочь и присмотреть за малышом, не стоит отказывать. Но только при этом нужно все время контролировать процесс и не оставлять детей одних. Даже если первенец достаточно взрослый и утверждает, что он вполне способен справиться с карапузом, всегда находитесь рядом. Не говорите напрямую, что боитесь за карапуза, чтобы старший его не уронил. Проявите хитрость и скажите, что хотите полюбоваться, тем как он хорошо справляется с ролью няни. Обязательно хвалите за проявление заботы.

Равноправие в семье

Каждый ребенок хочет чувствовать себя любимым и окруженным заботой и вниманием. Но когда мама начинает уделять хоть чуточку больше ласки и времени второму, то первый уже ощущает несправедливость по отношению к нему. Чтобы этого не происходило, психологи советуют всегда и во всем проявлять равноправие. То есть, к примеру, одинаково поощрять и наказывать детей. Но возможно ли это на практике, ведь дети то разные? У всех различный характер и возраст. Они индивидуальны и, чтобы не стричь всех «под одну гребенку», нужно уважать и учитывать мнение каждого. Для этого стоит сохранять несколько правил.

1. Младшие очень любят повторять все за старшими. Поэтому, чтобы второй ребенок не стал «тенью» первенца с такими же увлечениями и стремлениями, всегда интересуйтесь, что ему нравиться и чем бы он хотел заниматься. Например, когда включаете мультики, читаете книжки или когда собираетесь отдавать детей в кружок или спортивную секцию.
2. Оберегаете не только младшего ребенка от старшего, но и наоборот. К примеру, не давайте малышу разрушать башни из конструктора, построенные первенцем или прячьте любимые игрушки старшего от маленького карапуза, если боитесь, что он их сломает.
3. Даже если первый ребенок уже взрослый вплоть до 15-17 лет, не стоит думать что ему нужно меньше внимания, и он уже не нуждается в вас. Всегда проявляйте интерес и находите время для общения с ним, чтобы узнать, что он чувствует и поддержать его. Конечно в таком возрасте, подросток не обязательно показывает своим поведением, что он очень переживает и это может быть скрытая ревность, но в любом случае не стоит оставлять его без внимания. Игнорирование со стороны матери очень плохо сказывается на психике первенца.

Главная цель родителей с появлением второго ребенка в семье, заключается в помощи первому ребенку сохранить чувство равновесия и с радостью ощутить, что он уже взрослый по сравнению с малышом.

Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу "уважительных" причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час "Х"...

Никогда! Рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.

Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.

Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.

При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.

В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Все-таки психологически более сложно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.

Совет родителям . Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе "на ручки", лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.

Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с "опасной" игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное - не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.

От трех до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо.

В три-четыре года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь - явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала - за родительское внимание, потом - за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.

Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно объяснить, что мама ждет братика или сестренку. В этом возрасте дети многое понимают. И если все правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.

Совет родителям . Ребенку (как, впрочем, и взрослому) нельзя сказать: "Хватит ревновать". Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо еще во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живет у вас в животе, дайте ему послушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кроватку для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного обязательно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения ребенка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребенке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас и роддома. Он полноправный член семьи, а значит, должен вместе с вами переживать все важные события. Дома не отгоняйте ребенка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорожденным и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребенка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-первых, у них слишком большая для этого разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности, и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми.

Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет еще больше ненавидеть малыша, "ведь он так мешает маме". Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорожденный все время плачет.

А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо.

Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).

Но при такой разнице в возрасте между детьми, им сложнее будет найти общий язык. Они врядле станут закадычными друзьями - у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.

Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика или сестричку "Ты должен играть с ним". Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.

От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребенка проблематично.

При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие (в том числе и родители заметили его чувства). Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший немного подрастет, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.

Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.

Совет родителям. Еще во время беременности откровенно поговорите с ребенком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос "Ты хочешь иметь брата или сестру?", если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребенок узнал одним из первых (естественно после мужа). Если эту новость ему по секрету расскажет , подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребенку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребенка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Подростку вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки - это его личное пространство. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного - не настаивайте. Делайте вид, будто все нормально. Пройдет некоторое время и любопытство возьмет свое. Старайтесь чаще общаться со старшим ребенком наедине, как раньше, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен чувствовать, что мама по-прежнему интересуется его проблемами и успехами.

При разнице в возрасте между детьми более пятнадцати лет особых проблем, как правило, не возникает ни с чьей стороны. Здесь основная трудность - возраст матери и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.

Мнение врача гинеколога Российской ассоциации "Планирование семьи" - Алесиной Инны Леонидовны :

Принимая столь важное решение необходимо руководствоваться целым рядом факторов: психологическая атмосфера в семье, финансовое положение и здоровье всех членов семьи, а особенно будущей мамы. Именно хорошее физическое состояние матери обеспечивает наиболее благоприятные условия для нормального течения следующей беременности.

Считается, что организм женщины полностью восстанавливается и готов к повторной беременности только через 2,5 года после родов. Ведь беременность, роды и кормление грудью - это огромная нагрузка для организма. И специалисты не советуют торопиться со следующей беременностью. Если беременность наступает раньше этого срока, то велика вероятность всевозможных осложнений и увеличивается риск невынашивания. Ведь для того, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее, женщина должна быть сама абсолютно здорова.

Не стоит лишний раз напоминать, что прежде чем принимать окончательное решение необходимо проконсультироваться с врачом. Так как многое зависит от индивидуальных особенностей организма. И что хорошо для одних, может оказаться совершенно неприемлемо для других. Желательно еще до наступления беременности пройти медицинское обследование и сдать все анализы. Обязательно сообщите своему врачу о том, как протекала предыдущая беременность, что вас беспокоило. Конечно, каждая беременность, как и дети, не похожи друг на друга. Но некоторые основные вещи могут повторяться, и теперь есть возможность их не допустить. Опираясь на опыт предыдущей беременности, можно максимально облегчить себе ожидание еще одного ребенка.

Другие сложности

Кроме того, при появлении нового члена семьи у вас могут возникать и другие сложности, которые будут влиять на общую атмосферу в доме.

Сложность 1: Чувство вины перед одним из детей

Вы можете испытывать чувство вины перед одним из детей. Одни с рождением второго ребенка переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, наоборот, беспокоятся, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного (не так, как занимались с первенцем).

Способ решения . Не создавайте проблему на пустом месте. А если проблема действительно присутствует, ее надо решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины плохой советчик. Вы любите своих детей - и это самое главное.

Сложность 2: Бестактные посетители

Бестактные посетители способны создать массу трудностей и вызвать ревность старшего ребенка (которую вы с таким трудом миновали). Многочисленные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего ребенка. А ведь раньше они всегда играли с ним, приносили ему подарки и искренне им восхищались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: любоваться на спящего новорожденного и не замечать уже довольно большого человечка, терпеливо ожидающего своей порции внимания.

Способ решения . Не стесняйтесь вежливо указать посетителям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок гораздо больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий младенец. Приглашая к себе гостей на "смотрины" новорожденного, обязательно намекните, что приносить подарки нужно для двоих детей.

Сложность 3: Муж ревнует к детям

Такое тоже бывает. Муж только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А тут еще один малыш. Некоторые мужчины в такой ситуации начинают по-детски бороться за маму (свою жену), даже если вторая беременность была запланирована. Они воспринимают детей, как соперников и всячески их забивают. А затем выговаривают вам свои претензии.

Способ решения . Обязательно выделите время только для мужа. В редкие минуты уединения не надо разговаривать о детских проблемах и радостях. Хотя бы несколько минут в день побудьте просто мужем и женой. Встречая мужа с работы, искренне интересуйтесь его делами, успехами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. Искренне интересуйтесь жизнью мужа и не упрекайте его. Пройдет некоторое время, и он привыкнет к новой ситуации.

В общем, волшебной формулы для вычисления оптимальной разницы в возрасте между детьми - нет. Нельзя сказать: эта разница хорошая, а эта плохая. Ребенок всегда рождается вовремя .

Обсуждение

Меня зовут Олеся мне 12 лет мои родители развелись когда я была маленькая но я общаюсь со всеми после мама нашла другого живот четвертый год мама беременна но мне не говорит но я это знаю ей не говорю должен родится братик он будет мне родной но я очень боюсь что будет дальше когда он родится и получается что у нас с ним будет тринадцать лет разницы в возрасте так как скоро у меня день рождения,что делать как смирится и можно ли маме сказать что я всё знаю???

У нас с сестрой разница в 10 лет. я старшая, мама родила меняв 30, а сестру 40. При чем сестру можно было назвать вундеркиндом - она научилась читатьв 4-5 лет, и после этого совершенно самостоятельно брала учебники за младшие классы, кники инструкции к конструкторам и училась всему сама. когда пошла в первый класс, то знала наверное программу 3-го. Это я на счет поздних детей...

А отношения - я очень любила с ней играть, была ужасно счастлива что она появилась- никогда не было даже намека на ревность.

Мы стали отдаляться друг от друга наверное когда я пошла в институт, а она в школу. У нее появились свои интересы, друзья. А я вышла замуж. Теперь у нас тоже отличные отношения - лучшие подруги.

В ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДВА РЕБЕНКА Т.К. ОДИН РЕБЕНОК В СЕМЬЕ ЭТО ИГОИСТ В БУБУЩЕМ.

Разница между детьми зависит от возраста, в котором мама родила первого ребенка. Если ей было 18-20 лет, она может себе позволить разницу в возрасте между 1-ым и 2-ым в 10-11 лет. А если на момент рождения 1-го ей было 27-30, то я думаю, не стоит ждать, когда стукнет сороковник.

Здравствуйте! У меня разница с братом 7 лет. В детстве мы часто конфликтовали. Он постоянно ревновал маму ко мне. Ему не нравилось смотреть за мной на улице тем более брату было 14 лет и ему хотелось сходить куда-нибудь с друзьями. А тут я... Из-за этого он ругался с мамой. Да и я вечно его доставала. Когда к нему в гости друзья приходили мне было очень интересно с ними сидеть, а им со мной естественно нет.Я сильно обижалась когда брат меня просил выйти из комнаты и бежала плакаться маме....Но зато когда мы стали старше мы очень сдружились.И эта разница не так заметна как раньше у нас даже общие друзья. но я чувствую что брат все равно считает меня маленькой девочкой, хотя у меня есть ребенок и я замужем. Отношения сейчас у нас очень теплые, мы всегда помогаем друг другу. Мы с мужем хотим второго ребенка. Сейча нашей дочке полтора годика и когда родиться второй ребенок разница будет 2 года с лишним.Мы для себя считаем это идеальным вариантом. Но каждый человек для себя решает конечно же сам этот идеальный вариант...

Советую всем прочитать высказывание Лены от 25.3.2003
Очень взвешенное и мудрое мнение. Остальные высказывания часто переполнены эмоциями, которые только мешают найти ответ на вопрос: какая разница между детьми хорошая?
Вот как я предлагаю найти ответ:
1. Оцените свои психологические возможности - можете второму дать столько же любви и внимания? или у вас мало времени и на одного? сможете вы перепеленав и уложив спать маленького с азартом и вниманием поиграть со старшим? сделать вместе с ним уроки?
2 Спросите желание старшего ребенка, оцените его готовность. Поговорите с ним/ней на тему будущего малыша. Часто "устами младенца глаголит истина", т.е. прислушайтесь к мнению своего первого ребенка. (высказывания, что когда он маленький, он не может возразить или согласиться с появлением второго, только пугают, ведь вы не только для себя рожаете второго, но и для старшего! значит он уже как минимум должен быть старше 2х лет, чтобы что-то понимать и сказать «хочу» или «потом»
3. Оцените свои финансовые возможности: детям надо не только дать еду и крышу над головой, но и хорошую школу, занятия после уроков, репетиторов, ВУЗ, потом их детей баловать игрушками и вниманием.
4. Составьте список близких друзей/родственников и их детей. Это будет хорошо, если ваш старший ребенок хоть на даче/в деревне/на юге/ в походе/ на выходных (выберите сами) в компании будет младше кого-то еще из детей, а ваш младший будет не самым младшим, чтобы и он смог попробовать роль ответственного, а не ыстал бы избалованным. Может вы планируете третьего? тогда список можно не составлять.
5. Забудьте о СВОЕМ (!) желании, чтобы ваши дети "дружили". Они не обязаны этого делать, но вот ВЫ должны воспитать достойных ЛЮДЕЙ, у которых будут свои друзья/интересы. Сможете? Если вы хотите, чтобы они вместе играли, а вы бы не знали хлопот, то вы хотите переложить ответсвенность воспитания на их плечи, ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ как в ИГРЕ можно и нужно воспитывать личность, важные свойства характера. Если у вас дети-погодки, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ с ними играть - в игре до 7 лет воспитываются ВСЕ основные свойства личности, (с темпераментом рождаются), а поменять или добавить свойства характера уже только САМ подросток сможет (ну, может быть, с вашей КОСВЕННОЙ помощью) после 14 -15 лет!

ВЫВОД: цените первые 5-6-7 лет своих детей, выложитесь максимально и вам потом будет легче и со снохой/зятем и с внуками!!!

Я единственный ребенок в семье и всегда завидовала своим подружкам, у которых были младшие братья, сестры. Надеюсь, что у меня будет хотя бы 2 детей. По поводу большой разницы в возрасте, могу привести 2 примера. У моих двоюродных брата и сестры разница 16 лет (сестра старшая). Сейчас, когда сестре 41, а брату 25 лет у них очень дружественные, нежные отношения, которым только можно позавидовать. Дружить по настоящему они начали где-то лет 15 назад. У моей подруги с сестрой 17 лет разница, отношения великолепные, они друг о друге очень заботятся. Очень приятно наблюдать за ними, они просто купаются в своей любви друг к другу.
Я считаю, что главное, когда большая разница между детьми, родителям не забывать о том, что старший ребенок, сам по себе является ребенком и на него не нужно взваливать младшего. Старшему, родители должны уделять внимания не меньше, чем к младшему. И конечно же в присутствии старшего не говорить младшему ребенку «Ты мой самый любимый, самый родной, самый красивый и т.д.» , тогда и ревности не будет.

У меня разница с одним братом 1 год, с другим - 3, причем я старшая. Как я их в детсве ненавидела, за их драки, вечную грязь, все время за ними приходилось убирать. Но сейчас мы друзья. Я совсем не чувствую этой разницы. Иногда мне кажется, что я младшая. Они даже физически гораздо больше меня, настоящие атланты. И мне это нарвится:) А у моей подруги разница с братом в 8 лет. Сколько себя помню, все время забирала его из сада, делала с ним уроки, ее никуда не пускали, даже гулять, она его должна пасти была. Мы уже 2 года как окочили институт, а она ему до сих пор в школу сочинения пишет за ужином. Или у моего мужа разница с сестрой 11 лет, она старше. Он мне говорил, что вопринимает ее как тетю и особой любви у них нет и не было никогда. У этой же сестры дочки с разницей в 7 лет. Старшую младшая просто раздражает, она маленькой все время делает замечания в грубой и обидной форме, а козявка мелкая даже ответить не может. Ну куда такое годится. Просто очень часто получается, что старшие просто вместо родителей воспитывают младших. Спрашивается кому ребенка рожали?

По мне так самая жуткая разница 5_7 лет. У меня с одним двоюродным братом разница в 6,5 лет. Вот это был в детстве ужас, а еще в придачу сестренка того же возраста. Что мы только с сестрой-ровесницей не делали, чтобы от них отвязаться летом хоть на мгновение. Мне было легче: я их только летом видепа, а сестра целый год. Смладшим двоюродным братом разница- 13лет. До сих пор помню, с каким удовольствием нянчилась с ним, причем пока ему 15 лет не стукнуло. Мы сним до сих пор друзья. Сейчас думаю о рждении второго ребенка и понимаю, что разница должна быть чем больше, тем лучше.

07.03.2004 19:04:11, Ирина

Размышляя на эту тему, проанализировала знакомые мне пары сестер-братьев. Вывод - разница в возрасте и пол детей оказывается совсем не влияет на их дружбу. Кстати, те кто дрался и ругался в детстве, могут крепко дружить став взрослыми.Думаю, что проблемы Наталии с сестрой не возрастные, а личностные.

Здравствуйте. Хотелось бы также узнать ваше мнение по следующему вопросу:
Отец больше любит младшую дочь и не уделяет старшей должного внимания, разница между детьми 7 лет. Нужно ли акцентировать на этом его внимание.
Спасибо.

Сначала я жалела, что у меня нет сестры. Но, став старше и глядя на своих подруг, у которых есть сестры или братья, наоборот решила, что мне повезло.Внимание родителей - мне, квартира- мне. Делиться не пришлось! К тому же у всех моих подруг с сестрами и братьями были постоянные ссоры. Теоретически, хорошо бы было родить второго, старшему уже 8. Но я понимаю, что после этого наш уровень жизни катострофически упадет- крошечная квартирка, в которой еле помещаются двое, для троих и вовсе станет тесной. Какое-то время я не смогу работать, и от довольно приличного уровня жизни мы скатимся на уровень нищеты, причем уже втроем. Разве что найти для второго ребенка богатого папу? Нет, это не для меня! Грустно, но выхода не вижу.

У меня старшая сестра на 8 лет старше. Мама не рожала так долго как раз из-за возможного чувства вины перед старшим ребенком, тем более что росла она не очень здоровым ребенком.Когда появилась я, то сестра возилась со мной все свободное время - ей это было не в обузу. Она и сейчас вспоминает что любила меня в коляске укачивать - самая большая награда была. Но когда мне было 8 лет, сестре было 16 - у нее и друзья другие, и первая любовь, и выпускные экзамены в школе... А мои куклы и таблица умножения ее уже не интересовали - проблемы своего возраста.Да и соперничество началось жуткое - за все - за детскую комнату, за письменный стол, за родительское внимание...А потом она вышла замуж и уехала в другой город, и я росла одна (с 12 лет), естественно родители уделяли мне все свое внимание, и даже тогда когда оно и не нужно было.А протом и я вышла замуж в 21 год. И вот здесь начались самые настоящие проблемы - и свадьбу мне родители сыграли "покруче", и муж достался "побогаче", в общем одни упреки и зависть со стороны сестры. Но главная обида у нее - это ребенок. Дело все в том, что у нее врожденная аномалия почек, и врачи запретили ей рожать, и 8 лет назад они с мужем усыновили ребенка. А я родила сама, без особых проблем. Сейчас Никитке 10-й месяц, а сестру мою, когда она мне звонит, больше интересуют разговоры о деньгах, нежели о детях. Поэтому я с высоты своего опыта не хочу чтобы разница в возрасте моих детей была больше 4х лет - это трудно для всех.А вы решайте сами - у всех в жизни по разному.

Когда мы слышим от старшего ребенка: «Мама, ты меня не любишь!!! Ты любишь его больше!!!», у нас останавливается дыхание, сердце перестает биться на доли секунды от боли, от обиды, от кажущейся несправедливости…

Неужели с появлением второго ребенка, мы перестаем любить первого? Неужели это правда? Нет, это не так. Весь секрет в том, что второго ребенка любить легче. Только и всего.

Прежде чем говорить о любви ко второму ребенку, предлагаю посмотреть, что же предшествовало его появлению. Какие страхи, сомнения, испытания выпали на долю родителей, пока в семье не появился второй ребенок.

Появление первенца

В доме появляется малыш. Ему все рады. Одновременно все – или почти все – относятся к нему, как к фарфоровой статуэтке. Мама, как правило, никого не подпускает к ребенку. Папа постепенно убеждается, что ему брать малыша на руки противопоказано – все равно «что-то не так сделаю». Дом довольно быстро наполняется не только радостными мгновениями, но и минутами сомнений, страхов, неуверенности. Почему?

Потому что молодым родителям кажется, что они не справятся с собственным малышом. Бабушкам кажется, что молодежь неопытна – что, разумеется, является правдой – и им необходимо помогать во всем: наставлять на путь истинный, контролировать каждый их шаг и каждый вздох, иначе они малыша просто «угробят». И это уже правдой не является. Но, тем не менее, продолжает оставаться «любимым» заблуждением бабушек.

В семье начинаются конфликты. И все из-за одного маленького человеческого существа. «Не так кормишь грудью!», «Не тот прикорм вводишь!», «Недостаточно долго гуляешь с ребенком!». Этот этап в семейных отношениях, наверное, самый сложный. Все адаптируются к новому члену семьи, к новой ответственности. Конфликтные ситуации неизбежны. И все же именно они воспитывают маму. Как? В этот период она учится быть мамой со всем спектром навыков, необходимых для этой «работы»:

Учится терпению и ответственности за другого человека,
- учится самостоятельно принимать сложные решения,
- вспоминает, как можно играть с ребенком, черпая забытые воспоминания из собственного детства,
- учится сплачивать вокруг себя и ребенка остальных членов семьи, одновременно помня о своих желаниях.

И, конечно же, многому другому, чему необходимо научиться, чтобы семья стала кругом близких людей, а не превратилась в змеиное гнездо…

Наиболее выгодные условия для обучения:
Жить своей семьей – мама, папа и малыш - радуясь редкому появлению бабушек – не чаще 1-2 раз в неделю. Чем больше трудностей вы решаете тесным семейным кругом, не вынося «сор из семьи», тем крепче будут ваши отношения. Чем больше вы будете рассказывать друг другу о страхах и сомнениях, стараясь разобраться с ними без обвинений и взаимных обид, тем быстрее вы приблизитесь к вершинам семейного счастья.

Неизбежны и перепады настроения – от любви к ненависти. Мамы обычно испытывают чувство вины за свои эмоции: «Мой ребенок! Мой замечательный малыш! Как я могла ударить его по заду за крик?! Я – отвратительная мать, я не имею права так орать на него, да еще и поднимать руку!»

Чтобы утешить вас, скажу, что подавляющее большинство матерей испытывают такие чувства к своему ребенку. И к себе тоже. Необходимо время, чтобы привыкнуть к мысли, что вы уже не одна, что все эти трудности не закончатся завтра – они будут продолжаться. И выход, на самом деле, только один – принять ситуацию такой, какая она есть, и научиться видеть в ней светлую сторону.

А чувство вины… Оно непродукивно. Оно ничего не дает и ни в чем не помогает. Оно разрушительно. Чем больше вы будете себя «пилить», тем хуже будете к себе относиться. И тем сложнее вам будет создать комфортные условия в семье, принять и полюбить своего ребенка.

Как я уже сказала, период адаптации не будет длиться вечно. Вот, наконец, малыш пополз, потом пошел и заговорил. Он не требует столько заботы, как в самые первые дни своего появления на свет. Немного успокоились бабушки, или молодые родители все-таки сумели показать себя мудрыми и быстро обучающимися. Пройдены или проработаны основные страхи по поводу ребенка. Лучший лекарь – время – все расставил по своим местам, доказав бабушкам, что родители в состоянии справиться с ребенком, а маме и папе – что они вполне пригодны для того, чтобы называться «родителями». В семье наступил мир или временное перемирие. Оно продлится до второго ребенка. И откроет новую страничку взаимоотношений в семье «первенец-второй ребенок-родители».

Вторая беременность

Неважно кем принимается решение родить второго ребенка. Конечно, в идеале оно должно приниматься на семейном совете, чтобы малыш был желанным и чувствовал это всем сердцем, еще находясь в мамином животе. Главное, чтобы решение родить было. Причем было принято, в первую очередь, мамой. Иначе комплекс недолюбленности, ненужности остается у ребенка на всю жизнь, нанося психологические травмы и во взрослом возрасте. Причем, наносит до тех пор, пока человек сам не разберется с этими страхами и нежелательным появлением на свет. Или пригласит на помощь психолога.

В качестве иллюстрации – описание депрессии у нежеланного ребенка, которому уже давно «за…»

«Однажды мама в очередной раз делилась, как ей тяжело, и я спросила, почему она меня родила. Я вторая девочка в семье с разницей в 3,5 г, а ответом мне было, что беременность вовремя не обнаружили, и вот пришлось ей рожать, для меня это был шок!!! Я сразу почувствовала себя нежеланным гостем на этом празднике жизни. Я до сих пор чувствую себя лишней, ненужной, создающей проблемы всем. Поэтому вопрос, зачем я здесь поднимается достаточно часто. Я себя стесняюсь что ли, когда мне говорят комплементы (независимо какого рода) мне приятно, но не более, ведь у меня-то о себе другое мнение, я не люблю себя, я не принимаю себя, я не даю себе право на существование, тем более счастливое, я как будто несу повинность, отбываю «срок», а он все никак не кончается …»

Чтобы этого не произошло – думаю, мало кто из нас желает своему ребенку душевных страданий – стоит следить за тем, что думаете и говорите во время беременности и после рождения о том, почему ребенок появился на свет. Душевные шрамы остаются на всю жизнь...

Но не все так грустно. Очень многие родители ждут и первого, и второго малыша с нетерпением. Скоро он должен появиться на свет! Чем «наполнена» в эти дни голова мамы?

Увы, самыми распространенными страхами являются :
- я не смогу любить второго также как первого!
- первому ребенку будет доставаться мало внимания и любви, и он начнет чувствовать себя нелюбимым, а мне не хватит на двоих ни сил, ни времени!
- я не справлюсь, вот и муж относится ко мне совершенно не так, как в первую беременность!

Как правило, все эти страхи не имеют под собой почвы. Хотя бы потому, что все ощущения, впечатления, трудности, радости и заботы еще впереди. И мы не можем прожить их заранее. Мы можем только верить в том, что сил, любви и заботы будет ровно столько, сколько понадобится. Можно также и подстраховаться заранее – поискать няню или договориться о помощи с подругой, соседкой и, конечно же, с бабушкой. Хотя и не готова утверждать, что это лучший вариант.

Конечно же, есть и реальные предпосылки для таких страхов. Взять хотя бы такой: «Муж не будет мне помогать, мне придется все тянуть самой, я превращусь в «рабыню Изауру»…» И основывается он на том, что муж, действительно, относится к жене по-другому. Почему?

Давайте поставим себя на его место. Жена ждет второго ребенка. В принципе, ничего нового. Опыт рождения ребенка уже был, ожидания уже не новы. Давайте подумаем, чем может быть занята голова мужа? Наверняка, тем, чтобы заработать деньги на второго малыша. Он думает, как он и его семья будут жить, когда появится малыш. Конечно, он может выслушать жалобы и страхи любимой женщины, но разве ему до них? Ведь в его семье пополнение и расходы лягут на его плечи в то время, когда мама будет занята детьми.

Наиболее выгодные условия для протекания второй беременности :
Беременность – не болезнь. Чем меньше вы будете жалеть себя, стараясь сделать свою жизнь максимально активной, тем легче вы родите. Чем меньше вы будете рассчитывать на помощь и заботу окружающих во время беременности, тем легче вам будет справляться со вторым ребенком. Чем внимательнее вы будете относиться к мужу во время беременности, тем меньше конфликтов у вас будет в первые месяцы после рождения, когда вам просто некогда будет обратить внимание на супруга.
Еще один страх, который хотелось бы развеять. «Первому ребенку будет доставаться мало внимания и т.д.» Рассказывайте ему о появлении второго малыша, делитесь своими ощущениями, объясняйте, как изменится жизнь, что вы все вместе будете делать, куда и как ходить гулять, создавайте легкие, яркие, радостные образы, в которых обязательно будут присутствовать оба ребенка.
Все то, что вы запланируете, можно будет успешно реализовывать почти сразу после родов.

Появление второго малыша

Долгожданный момент настал. В семье прибавление. На первых порах вам могут понадобиться помощники, особенно если вы ведете активный образ жизни и не хотите от него отказываться. Идеально подойдет нянечка, которая не будет «учить жизни», а станет профессионально выполнять незатейливые обязанности сиделки, пока вы будете заниматься другими делами. Например, старшим ребенком, которому как воздух теперь будет требоваться ваше внимание.
Уже с первых дней вы с удивлением обнаружите, что стоит вам положить малыша на колено для кормления, на второй ноге уже пристраивается старший ребенок. Он начинает капризничать и плакать, что, казалось бы, давно осталось позади. Он мямлит и издает странные звуки, похожие на плач грудничка. Ну что ж, пора догадаться, что это дает о себе знать ревность. Старшему ребенку хочется быть таким же маленьким и беспомощным, чтобы то количество заботы, которое вы дарите младшему брату или сестричке, было отдано ему.

С этого момента будьте внимательны. Любые признаки ревности будут свидетельствовать о том, что вы недодали тепла своему старшему отпрыску. Вот самое простое правило, которое используют миллионы родителей по всему миру:
Уединитесь где-нибудь со старшим ребенком. Это может быть комната или угол в доме. А может быть трава парка, на которой удобно лежать и играть вдвоем. Посвятите это время себе и ребенку. На самом деле, для полного погружения в отношения достаточно от 20 минут до часа. Внимательно слушайте то, что он вам рассказывает, не отвлекайтесь, старайтесь дать то, что ему так нужно – тепло и внимание. Как только словесный поток иссякнет и ребенок вскочит, чтобы побегать и попрыгать, значит, дневную норму материнской заботы он уже получил. И на сегодня приступов ревности уже не будет.

Отношения с детьми во многом зависят от того, насколько качественно – а не количественно - родители готовы делиться своим вниманием и временем. От того, насколько внимательно они будут относиться к потребностям ребенка. От того, насколько честны будут друг с другом.

Наиболее выгодные условия для первых месяцев со вторым малышом :
Желательно включить папу в процесс общения с детьми. Если он до сих пор не научился обращению с грудничками, то самое время начать. Мама в этот момент не только отдохнет, но и позанимается со старшим ребенком. Мамино внимание новорожденному достанется в любом случае: кормление, укладывание, больной животик – все это будет в основном мамина забота. Рассчитывайте на силы своей семьи в отношениях с детьми – мама, папа, дети. Любовь и забота со стороны бабушек – ценный дар ребенку. Поэтому не стоит превращать его в ежедневную рутинную залюбленность.

Гармонизация отношений

Большинство страхов и сомнений, связанных с появлением малыша, было пережито с первенцем. В жизни наступает момент обучения другому – не менее ценному навыку – равному распределению родительской любви для нескольких детей.
Почему это может быть сложно? Потому что малыши активно требуют внимания и заботы. Если их потребности не удовлетворены, они громко кричат об этом. Им пока неведомы слова и обходные маневры. Они занимают активную жизненную позицию, которую трудно проигнорировать. К тому же внешний вид – маленький, хрупкий – а также временное отсутствие взрослых навыков – хождение, умение говорить - буквально вынуждает взрослых обращать на них больше внимания. Но не стоит путать любовь и удовлетворение физический потребностей. Это разные вещи. Но, тем не менее, именно они в глазах старшего ребенка служат показателем родительской любви.

Если бы вам задали вопрос: «Кого из двоих детей вы любите больше?», что бы вы ответили? Наверняка, озадачились: как это кого? Разумеется, одинаково! Но как ваша любовь выглядит в глазах детей?
Учитесь смотреть на свои отношения со вторым (третьим) ребенком глазами старших детей. «Мама, ты его никогда не наказываешь!» - с горечью говорит старший сын, глядя, как вы хватаете тряпку и вытираете пролитое молоко за малышом. «Конечно, он же маленький, и не может этого сделать сам», - оправдываетесь вы. Но разве это важно для старшего ребенка? Для него важно, что его отчитывают и наказывают, а младшему брату или сестричке все сходит с рук.

Учитесь относиться к детям одинаково .
- Если вы наказываете за шалости одного, значит, наказывайте и другого.
- Гладя по головке одного, погладьте и другого.
- Если вы просите помочь старшего, дайте и младшему ребенку задание по его силам. Как только он начнет ходить, то уже сможет переносить мелкие предметы, вытирать за собой лужи и подбирать осколки разбитых вещей.
- Если вы укладываете младшего спать в свою кровать, то иногда кладите и старшего. Пусть и он почувствует, что мама готова помнить о его потребностях.
- Если вы любите сюсюкать с младшим, спросите, хотел бы старший обниматься с вами почаще, нужны ли ему ваши поцелуи. Если да, целуйте и обнимайте его чаще, чтобы он не начал выражать свой протест более утонченным способом – приступами ревности, болезнями, необоснованной агрессией.

Так почему же младшего ребенка любить легче? Потому что родителям проще заботиться, чем любить. Ведь забота – это в первую очередь, удовлетворение физических потребностей – помыть, обнять, убрать, одеть, накормить. В то время как любовь – гораздо шире. Это еще и уважение желаний взрослеющего ребенка, попытка увидеть в нем личность, которая может смотреть на мир совсем по-другому. И иногда в этом взгляде полно слез. Почаще заглядывайте ему в глаза, и вам многое станет ясно.

В жизни каждой полноценной семьи когда-то наступает момент выбора: иметь или не иметь второго ребёнка. Дети – цветы жизни, но, в то же время это серьёзный и ответственный шаг, нелёгкое испытание, как для родителей, так и для самих детей. Распространено мнение, что детей в семье должно быть как минимум двое. Сознательно решиться на то, чтобы иметь двоих детей, может не каждая семья. В этом вопросе этом есть положительные и отрицательные стороны.

За и Против второго ребенка

Из положительных моментов можно выделить несколько особо важных:

Отпадает проблема гиперопеки ребёнка, что благоприятно сказывается на формировании личности;
- ребёнок получает возможность быстрее развиваться за счёт общения и взаимодействия с братом или сестрой, что помогает ему легко налаживать отношения со сверстниками
- исчезает боязнь ребёнка не оправдать ожидания взрослых, т. к. эти ожидания будут делиться на нескольких детей;
- происходит более раннее развитие у ребёнка ответственности.

Наряду с этим, наиболее важными отрицательными моментами при наличии двоих и более детей в семье, являются недостаточная материальная обеспеченность и необходимость преодоления психологического конфликта между детьми.

Разница между первым и вторым ребенком

При планировании следующей беременности у многих мам возникает мысль: "а какая же разница между детьми должна быть?" И каждая мама имеет на этот счёт свои соображения. Однако существуют некоторые факторы, которые нужно учитывать, выбирая время для рождения второго ребёнка.

Чтобы беременность прошла с минимальными потерями для мамы и с максимальной выгодой для малыша, после рождения предыдущего ребёнка должно пройти 3- 4 года. За это время организм женщины успевает восстановиться физиологически после первой беременности, и плод получит достаточно питательных веществ для своего роста и развития. Особенно это касается микроэлементов, например кальция.

Нередко можно услышать от мам, что после рождения ребёнка у них стали разрушаться зубы. Связано это с большой потребностью в кальции растущего плода, который используется для формирования костей. А если у мамы запасов микроэлементов осталось мало, то естественно, будет ощущаться острая его нехватка и у ребёнка. Вот почему во время беременности, а особенно, когда они наступают с маленьким промежутком, так важно правильно питаться и принимать витамины и микроэлементы.

Второй ребенок после кесарева

Немаловажную роль играет то, каким путём проходили предыдущие роды. Если первый малыш родился при помощи кесарева сечения, то желательно, чтобы следующая беременность наступила не раннее, чем через 2-3 года после предыдущей. За это время образовавшийся на матке рубец хорошо заживёт и выдержит нагрузку при вынашивании плода, а также будет больше вероятность того, что вторые роды могут пройти естественным путём. Перед наступлением второй беременности мама с рубцом на матке должна обязательно посетить акушера – гинеколога, чтобы обследоваться и убедиться в отсутствии противопоказаний для вторых родов.

Не следует думать, что чем больше времени прошло с момента кесарева сечения, тем лучше. Второго ребёнка можно рожать спокойно, если с момента рождения первого прошло не более 10 лет. Если этот срок больше, то во время беременности и родов возникает большая опасность разрыва матки в области рубца.

Психологический момент

Разницу между детьми в 4 года считают оптимальной ещё и потому, что по прошествии этих лет первый ребёнок успевает приобрести навыки самообслуживания и, как правило, уже посещает детский сад, что даёт возможность маме уделить больше времени младшему ребёнку. К тому же старший сын или дочка в таком возрасте могут оказать посильную помощь в уходе за маленьким братиком или сестрёнкой.

С психологической точки зрения разница между детьми в 4 года даёт больше преимуществ. Четырёхлетний ребёнок уже многое понимает и, при желании родителей, его легко можно подготовить к появлению на свет ещё одного малыша.

Как подготовить первого ребенка к рождению второго

Хорошо, когда дети в семье дружат. Но нередки случаи враждебного отношения между братьями и сестрами в надежде завоевать родительскую любовь. Такая ситуация отравляет жизнь детям и очень огорчает и пугает их пап и мам.

Поэтому, планируя или ожидая второго ребёнка, нужно постараться максимально подготовить сына или дочку к появлению ещё одного маленького члена семьи.

Готовя ребёнка к роли «старшего», расскажите, как изменится жизнь всей семьи в лучшую сторону. Как в лице брата или сестры он приобретёт самого близкого и надёжного друга. Как интересно будет вместе играть и веселиться, но только не сразу, а через некоторое время. Скажите, что вы будете сообща наблюдать, как малютка взрослеет, будете учить его всему, что знаете и умеете сами.

Не вздумайте спрашивать малыша, хочет ли он, чтобы у него были брат или сестра, если вы уже ждёте ребёнка. В случае получения отрицательного ответа, вам будет труднее переубедить его в обратном.

В ожидании второго ребёнка привлекайте старшего к встрече радостного события. Вместе выбирайте имя маленькому, одежду, игрушки, но в то же время не забудьте купить что – нибудь и своему первенцу, дабы он не чувствовал себя обиженным и отодвинутым на второй план.

Раскройте малышу секрет о том, что кроха в «животике» всё слышит и поэтому с ней можно тихонько и ласково разговаривать.

Не говорите заранее такие фразы, как «мы будем любить тебя не меньше, чем сейчас», иначе он действительно может задуматься об этом.

Чтобы обстановка в семье была благоприятной, и дети относились друг к другу хорошо, важно правильно их воспитывать. Когда на свет появится второй малыш, вам будет первое время трудно, но это не значит, что старшего ребёнка надо беспощадно эксплуатировать. Не забывайте о том, что заботиться о крохе должны родители, а первенец пусть делает это добровольно и время от времени. Иначе вы лишите его детства и спровоцируете ненависть к младшему брату или сестре. Когда он помогает, обязательно хвалите его за это.

Если старший ребёнок начинает ревновать вас к младшему, нужно разъяснить, что вы их любите одинаково сильно и будете любить всегда, чтобы ни случилось. В подтверждении этого старайтесь больше времени проводить со своим первенцем. Продолжайте, как и раньше, вместе рисовать, читать, ходить на прогулки. Не стоит чересчур часто и строго одёргивать старшего ребёнка, в то время когда он интересуется младшим. Делайте это деликатно и мягко, дабы не вызвать агрессию и обиду.

Когда разница в возрасте между детьми небольшая, подумайте над тем, кто из родственников сможет помогать вам хотя бы первые месяцы после рождения младшего ребёнка. Если есть возможность, желательно периодически отвозить старшего ребёнка на какое-то время к бабушке. Это даст вам возможность восстановиться морально и физически, или хоть немного передохнуть.

Второй ребенок после 35

Некоторые семьи решаются «заводить» второго ребёнка, когда маме исполнилось 35 лет и больше. В этом случае, вы должны быть готовы к возможному возникновению неприятных, а иногда и трагических последствий. Не обязательно, что они произойдут, но риск велик. В возрасте старше 35 чаще встречаются врождённые или генетические заболевания плода.

У женщин к 35 годам, как правило, уже появляются различные хронические заболевания. В связи с этим, можно ожидать возникновение некоторых осложнений в течение беременности и во время родов. С другой стороны, если первые роды прошли хорошо и через естественные родовые пути, у повторнородящих после 35 больше шансов родить самостоятельно, чем у первородящей женщины в том же возрасте.

Ну и, конечно, нужно не забывать о том, что в этом возрасте уже не столько физических и моральных сил, сколько хотелось бы и сколько их нужно для двоих детей, один из которых только появился на свет.

Однако при большом желании стать второй раз мамой, влияние этих факторов можно свести к минимуму. Для этого до зачатия нужно проверить состояние здоровья мамы и папы и проконсультироваться в генетическом центре. Затем, когда беременность наступит, регулярно наблюдаться у акушера-гинеколога, неукоснительно следовать его рекомендациям и вести здоровый образ жизни. Ну, а чтобы вам было легче ухаживать за детьми, можно прибегнуть к помощи бабушек или нянь.

Выплаты на второго ребенка

Важным вопросом для семьи с двумя детьми является материальное обеспечение. В настоящее время государство поддерживает такие семьи на законодательном уровне. Существует понятие «материнского капитала». Это закон, который начал действовать с 1 января 2007 года. В нём говорится о том, что с появлением второго ребёнка семья имеет право получить денежное пособие, которое можно расходовать только на нужды, установленные законом. Матери ребёнка выдаётся на руки сертификат на сумму, которая в 2012 году составляет 387640 рублей. Такой сертификат выдаётся семье однократно и только в том случае, когда второй ребёнок родился или был усыновлён в период с 1 января 2007 года по 31 декабря 2016 года. Но этими деньгами родители могут воспользоваться только после достижения ребёнком 3х лет, за исключением случая, когда нужно погасить ипотечный кредит. Получить сертификат можно по месту жительства или регистрации сразу после появлении ребёнка.

Государством предусмотрены и ежемесячные выплаты на содержание каждого из детей, включая первого. Прежде всего, после рождения ребёнка выплачивается единовременное пособие в размере 12405,13 рублей. Кроме этого, к этой сумме добавляются различные дополнительные выплаты, производящиеся из местного бюджета каждого региона.

Затем, до достижения ребёнком 1,5 лет выплачивается ежемесячное пособие, которое зависит от среднего заработка по стране, но не может превышать 13825,75 рублей и не должно быть ниже 2194,34 рубля. После полутора лет, выплаты на ребёнка осуществляются за счёт работодателя.

В плане жилищного вопроса государство также оказывает некоторую помощь. При наличии в семье двоих детей, родителям предоставляются льготы на приобретение жилья в кредит. Государственным жильём обеспечиваются госслужащие, медработники и специалисты, занятые в сфере обслуживания.

Подведя итог – необходимо указать что, все деньги, предусмотренные государством, не выдаются матери на руки, а начисляются на детскую карту, для того, чтобы все средства шли только на нужды ребёнка.

Всё вышесказанное поможет вам, взвесив все «за» и «против», определить свою готовность к рождению второго ребёнка. И, если вы любите детей, то у вас всё обязательно получится.

Врач педиатр Сытник С.В.